|
|
|
|> ДОМОЙ
|> ГОРОСКОП
|> ИГРЫ
|> ВЯЗАНИЕ
|> ПЕСЕНКИ
|> ПРАВО
|> ФОРУМ
|
||
|
Дата: 02-12-2006
| Номер: 191
|
|
| Автор: | Тая |
| E-mail: | ***скрыто*** |
| Вопрос: | Расстались с мужем давно, более 2 лет. Хотела, чтобы ребенок видел хорошие отношения. хотела сохранить их для всех. Сама бы, может, не решилась, просто в какой-то очередной раз поняла, что буду ждать, надеяться, терпеть…а ребенок растет, всё видит, чувствует, понимает, Ей сейчас 4,4 года. Развод состоялся более полугода назад. Живем в разных государствах. Все это время говорила, что папа на работе. Отец звонил 2-3 раза в неделю, приезжал раз в месяц. Дочь этот вариант устраивал, потому, как её нехватку общения с папой, она компенсировала игрой со мной в папу (по её инициативе: мам, давай поиграем в папу). Я была папа , она - дочка. Всегда поддерживалось положительно-нейтральное отношение к папе – это к вопросу о том, что она знала: он есть, он любит, он работает далеко, соскучимся – позвоним. Специально на этом внимания никогда не заостряла, но и не убирала с поля зрения. Расставалась, понимая, что лучше на тот момент расстаться, чтобы сохранить что-то… Оказалось так, как оказалось… Пыталась что-то обсуждать, спрашивать – воспринималось им как «бесконечные разговоры, », которые он знал чем заканчиваются – «моими слезами». Хотелось оградить от этого дочку, хотелось показать даже на примере 1 дня, подкрепленным потом всеми днями без папы– что у нас хорошие отношения, чтобы дать для её будущего что-то хорошее. Но со временем появились вопросы , которые меня расстраивали. На которые, чтобы дать ответ, я считала мне нужно знать ответ тогда ещё мужа. Они касались того, как мы будем выстраивать отношения после развода, что бы он хотел, чтобы знала дочь. Всегда пыталась поговорить до того, как она проснется или после как уснет – поезд приходил очень рано и уезжал поздно. Его это раздражало, вызывало гнев, равнодушие, темы разговоров уходили в основном к прошлым обидам, обвинениям, но ответов я так и не получала. Он делал всё, чтобы только уйти от разговоров об этом. Я решала оставить всё как есть : папа есть, он любит, он работает далеко, соскучимся – позвоним. Хотя последний пункт я старалась использовать крайне редко, потому как и звонил он стабильно, и ребенку хватало информации и потому что уже знала, что нежелание что-то обсуждать – начавшаяся новая жизнь. В какой-то момент это всё стало видно ребенку. Вначале я пыталась уходить на этот день, потом несколько раз подряд на его приезды она заболевала и я оставалась. Она всё поняла. Она не хотела разговаривать с ним по телефону, хотя я знала, что она ждала. Её фразы «у тебя холодное сердце!», «мама, он тебя не любит», «езжай к себе, мы и без тебя проживем! » Он считал, что здесь ребенка настраивают против, хотя всё было наоборот, я и мои близкие никогда не говорили такого, я учила её прощать, не сердиться , верить в доброе, потому как не хотела, чтобы её сердце озлобливалось, хотелось сказать, внутри себя : «это мы переживем, всё будет хорошо!». А ей говорила: всё у нас с тобой будет хорошо. Он женился. Я не знала. Просто потому что даже разговоры раз в месяц, без присутствия ребенка избегались. Просто приехал с кольцом, дочка увидела - он ей подтвердил – да, я живу с другой тетей. Попыталась поговорить. Из всех невыясненных раньше разговоров , выяснилось всё и сразу. Оказалось, что если до этого я настраивала дочь, то теперь «давно должна была всё объяснить», что кто-то раньше, кто-то позже женится-выйдет замуж, что я строила карточный домик, что дочь так всё воспринимает, потому, что мама такая… Если раньше, дочкины «папа плохой», я могла трансформировать во что-то нейтральное, типа, наверное, людей, которые злятся и обижают, самих в детстве обижали. Что если на злость отвечать злостью – она удвоится, то сейчас я сама позволяю ей проявлять эмоции. После отъезда папы со словами: «чтобы в следующий приезд тебя здесь не было» (этого и всего остального она, конечно, не слышала), она плакала, кричала, всё разбрасывала, твердила придуманные ей ругательства «папа – бубла, дримза и т.д.» Сидели, плакали вместе на её «мне грустно», «я не люблю папу», «не прощу». Мои попытки как-то успокоить дали результат «Прощу, но не люблю» или «люблю, но не прощу» , хотя мне и себе сказать было нечего. Потом мы остановились на так часто спасавшей фразе «всё будет хорошо» и она стала думать, что всё будет хорошо у нас с папой. Сейчас просит позвонить «чтобы ты с ним поговорила, чтобы он у тебя прощения попросил»… Не могу я ей ничего сказать … не могу я с ней говорить об этом… Все попытки сказать ей, когда утешаю, «папа тебя любит» встречают такое сопротивление, она закрывает уши, начинает громко кричать - ругаться : «бубла, дримза…». Я не могу повторять, но повторяю, потому, что вижу – это ей нужно. Хотя понимаю, что пошло. Пошло и тогда, когда папа звонил после последнего приезда раз в неделю только с требованием позвать дочь. Она ждала, но не шла. А я себе в очередной раз говорила, что, всё, хватит, не будет большей лжи, за которую человек не хочет брать ответственность. Но видела, что она ждёт. Вижу, что бежит к телефону с каждым звонком, с радостно- равнодушным тоном спрашивает: «кто это?», и, если оказывается тот, кто надо или старается нажать на рычаг или старается, как можно громче выкрикнуть свои ругательства. Я вижу, что своим «не люблю, не приезжай», она кричит об обратном. Понимала и понимаю, что каждое моё слово, оценка, поступок в отношении его, будет оценена не только им и пущена в качестве придирок-обвинений если не в ближайшие приезды, если они состоятся, то в то время когда он ждет, что «она вырастит». Для меня важно, что оставят слова в её душе. Чтобы они были по силам ей сейчас. Не нахожу тех, которые бы не ранили, но и не были бы теми, которые ложь. Я обращалась лично к детскому психологу, но у нас город маленький и в момент обращений они меня не смогли принять – сказали по записи, затем психолог заболел, затем был семинар…. Я написала детскому психологу, но, возможно, в силу личной занятости у них пока не появилась возможность ответить. Я понимаю, даже в этом, что, безусловно, мне самой искать ответ на этот вопрос, но если есть возможность сейчас– помогите! С момента написания письма сложились ещё вот какие обстоятельства – папа ребенка звонил, в этот момент в гостях у бабушки (мы у неё живем)был, точнее была человек, который услышав, что ребенок не хочет разговаривать с отцом, стал кричать на ребенка, на меня, что мы живем на его деньги, что отец любит дочь, подарки ей привозит, а она не хочет с ним разговаривать, что я настраиваю дочь против, что мне нужно надрать … и т. д. У дочери была истерика…и потом уже дочка кричала и на папу и на тётю. После она мне объясняла – я тебя защищала от них. С тетей я тогда и потом, конечно, поговорила…, но от всех теть не спрячешь, со всеми не поговоришь… Я вижу, что с такой позицией ребенку легче оградиться от действительности, слышала, как в игре с детьми она сказала: у меня папы нет. Сейчас вообще идет полная агрессия, когда слышит что-то о папе: кричит очень сильно, все вокруг разбрасывает, рвет. Если раньше, могла говорить: мам, женись там, например,…называла даже женатых людей, просто которые хорошо относились ко мне, к нам…, то теперь мысли о том, что нам никого не надо, Даже если я понимаю, что ей сейчас так легче, я не хочу для неё такой жизненной позиции. Собрав все силы в кулак (после всех его отфутболиваний), позвонила отцу дочки, попыталась сказать, как она из-за всего этого переживает, спросила, такого он отношения к себе хочет? В ответ были обвинения о том, что всё идет от меня… и единственная, не им прочувствованная, словно вырванная из чьего-то ответа, но пусто сказанная им фраза о том, что должна сказать, что мы любим дочку не как муж и жена, а как мама и папа. Кто бы отрицал. Тем более, что ребенок уже давно всё понимал. Но ведь быть папой – это не только отношение к ребенку. Он требует общения с ребенком. Раньше обвинял меня в том, что давлю на его чувства ребенком. Мысль о том, что общение с ребенком нужно не только ему, но надо, чтобы оно было на пользу и ребенку, для него из области «надуманных, бесконечных разговоров». Как поступить? |
| Ответ: | |
|
Дата: 17-11-2006
| Номер: 190
|
|
| Автор: | анна |
| E-mail: | ***скрыто*** |
| Вопрос: | Здравствуйте! Моей дочери 1,5 года проблема у нас в том, что дочь засыпает только с соской, закатывает настоящую истерику если я ей не даю соску. Мне бы не хотелось насиловать ее, т.к. она и так в последнее время стала бить и замахиваться на нас с мужем, вдруг я вызову еще большую агрессию. И еще хотелось бы спросить она у нас очень мало говорит в основном все по своему. Что можно сделать, чтобы помочь моему ребенку. Зараннее огромное спасибо. С уважением к Вам семья Якубовских |
| Ответ: | |
|
Дата: 14-11-2006
| Номер: 189
|
|
| Автор: | Ольга |
| E-mail: | ***скрыто*** |
| Вопрос: | Помогите найти список всех коррекцинных школ и садов ЮЗАО, ЮАО г. Москвы |
| Ответ: | |
|
Дата: 11-11-2006
| Номер: 188
|
|
| Автор: | вячеслав |
| E-mail: | ***скрыто*** |
| Вопрос: | Здравствуйте!Я в разводе.Бывшая жена,препятствует встречам с 5-ти летним сыном,мативируя это тем,что общение с сыном плохл влеяет на его психику,из-за того что я уезжаю.Ребенок хочет этих встреч ,более частым встречам,она препятствует,ссылаясь на совет психолога.По её словам,психолог рекомендовал не видеться с ребёнком до 7-ми лет.Только тогда он может все понять.Я хотел бы забирать к себе на выходные на ночь,она против.Со своей стороны я пытаюсь объяснить ребёнку,что взрослые не могут жить вместе,но он всёравно мой сын.Не знаю что говорит ему мама.Общаться она со мной не хочет.Спасибо! |
| Ответ: | |
|
Дата: 08-11-2006
| Номер: 187
|
|
| Автор: | Светлана |
| E-mail: | ***скрыто*** |
| Вопрос: | Здравствуйте. Подскажите как поступать в данных ситуациях. У моего сына (ему 2года 9 мес.) иногда "находят приступы упрямства" (типа: хочу именно сейчас, а даешь - не хочу), которые сопровождаются истерикой (бегает по комнате и требует своего). Поговорить с ним в этот момент невозможно. Длятся такие сцены примерно минут 20-30, а потом как ни в чем не бывало: все хорошо, играется, смеется. И еще у него сильно проявляется чувство собстветичества (моё-моё). Как с этим бороться? Заранее спасибо. Спасибо |
| Ответ: | |